Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Crazy Cat
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эл Гор и семья Клинтонов летит на Боинге. Билл говорит: «Я бы мог выбросить сейчас $100 и сделать кого-то счастливым.» На что Эл ему отвечает, что он бы мог выбросить из самолета 10 бумажек по $10 и сделать 10 человек счастливыми. Хилари взбила свои залаченные лохмы и говорит, что она могла бы выбросить 100 бумажек по $1 и осчастливить целых 100 человек. На что Челси закатывает глаза и предлагает осчастливить всю страну, выбросив их троих из самолета.
Приходит к врачу пациент: -Доктор, мне кажется, у моего партнера СПИД. Я хотел бы провериться. Нет проблем. Сдал анализы. На следующий день: -Увы, - говорит врач, - все анализы положительны. Тот в панике. Успокойтесь, - продолжает врач, - тут как раз народное средство подоспело. Записывайте: селедку замочить в молоке и на три дня оставить в теплом месте. Потом потереть туда свеколки, столовую ложку рыбьего жира, соды, растереть это до однородной массы, смешать с теплым пивом и быстро выпить. И как рукой снимет. Больной, обрадованный уходит, а медсестра выговаривает врачу: -Что же вы так над человеком издеваетесь? У него же все анализы отрицательные. -А чтоб знал, зачем мужику задница нужна
Еще раз о блондинках. Вопрос: Как назвать блондинку с половиной мозга? Ответ: Одаренная. В: Как умирают мозговые клетки блондинок? О: В одиночестве. В: Что сказала блондинка врачу, когда узнала, что беременна? О: Доктор, а вы уверены, что ребенок мой? В: Что такое искусственный интеллект? О: Блондинка, перекрашенная в брюнетку. В: Как определить, что блондинка печатала за компьютером? О: Экран местами покрыт замазкой. В: Как определить, что после нее за этим компьютером сидела еще одна блондинка? О: Поверх замазки есть записи от руки. В: Как называется брюнетка, сидящая между двумя блондинками? О: Переводчик. В: Что сказала блондинка, когда увидела табличку с именем Анна на груди продавщицы? О: "Анна"... прикольно. А как Вы назвали вторую?" В: Вы слышали о блондинке, которая увлеклась прыжками с парашютом? О: Она промазала мимо земли. В: Почему блондинка не смогла написать цифру одиннадцать? О: Она не знала, какую из единичек нужно поставить первой. В: Блондинка и брюнетка прыгают с небоскреба, кто упадет на землю первой? О: Первой упадет брюнетка, блондинка остановится, чтобы узнать направление. В: Как можно уязвить блондинку словом? О: Нужно ударить ее словарем. В: Почему блондинка меняет ребенку подгузники лишь раз в месяц? О: Потому что на упаковке написано «рассчитано на 4-6 кг». В: В чем разница между блондинкой с ПМС и террористом? О: С террористом можно вступить в переговоры. В: Почему утром мозг блондинки становится размером с горошину? О: Он опухает за ночь. В: Почему шутки о блондинках такие короткие? О: Чтобы мужчины и брюнетки тоже смогли их понять.
Приходит старый еврей к равину и говорит: "Я прожил долгую жизнь, но так и не узнал, что такое нюанс!" Равин:" Я обьясню тебе на примере, представь, что ты засунул свой нос мне в ж#пу! Так вот, получается у тебя нос в ж#пе и у меня нос в ж#пе, но есть нюанс!
Наши решили испытать новую ракету класса земля-земля, М50. Запустили, а она улетела в тундру. Отправили за ней экспедицию, навстречу чукча. -Чукча, горящая палка здесь не пролетала? -Куропатка пролетала, М50 пролетала, а горящей палки не видел.
Удачливый бизнесмен решил слетать на выходные в Лас Вегас и проиграл все кроме обратного билета. Он вышел из казино и попытался уговорить таксиста довезти его до аэропорта. Он объяснил ситуацию, предложил прислать деньги позже а пока оставить номер своей кредитки, паспорта, свой адрес, но все напрасно. Таксист отказался и бизнесмен с трудом успел поймать машину и вовремя доехать до аэропорта. Через год бизнесмен тяжелой работой возместил проигранные деньги и вернулся в Лас Вегас. В этот раз он был в выигрыше и, выходя из казино, увидел к конце длинной очереди такси своего старого знакомого. В его голове созрел план мести. Бизнесмен сел в первую машину и спросил: «Сколько до аэропорта?» « 15 долларов», ответил водитель. «А сколько ты попросишь за минет?» «Пошел к черту!», заорал водитель. Таким образом бизнесмен подошел ко всем водителям и всеми же был послан к черту. Дойдя наконец до своего старого знакомого, он спросил «Сколько до аэропорта?» «15 долларов», ответил тот. «Отлично», сказал бизнесмен и сел в машину. Пока такси медленно объезжало всю линию водителей, бизнесмен широко улыбался и показывал большой палец каждому таксисту.
Эта история случилась с братом моей знакомой... Гулял он как-то с друзьями до вечера, а после, зело бухой, пошел в метро... сел... вроде едет... слышит "Следующая остановка Павелецкая"... классно, думает... мне через одну... и заснул. Просыпается и слышит "Следующая остановка Павелецкая"... ну не фига себе, думает он... по кругу проехался... и снова задремал... открывает глаза и опять "Следующая остановка Павелецкая"... Удивился парень, а потом посмотрел вокруг... а он сидит на скамейке у платформы.
Женщина и мужчина попали в аварию. Обе машины вдребезги, но водители отделались лишь испугом. Когда они вылезли из машин, женщина сказала: -Только подумайте... Вы мужчина, я женщина... мы столкнулись и оба живы, это наверное знак от Бога, что мы станем друзьями и будем жить в мире до скончания наших дней. -Быть может, - ответил польщенный мужчина. -Как странно, машина разбита, а эта бутылка вина цела, как насчет того чтобы отпраздновать нашу встречу? - продолжала женщина. -Отлично, сказал мужчина и отпил из бутылки. Затем он вернул ее женщине, которая мгновенно закрыла бутылку пробкой и убрала обратно. -А вы разве не будете пить? - удивился мужчина. -Да нет, я лучше подожду полицию.
Концерт, выступает молодая певица. Hу, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат - "Давай еще!!!" Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще!!!" Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему... Hу она и говорит - "Господа, да сколько можно, я уже устала!". Голос из зала - "Пока не научишься!"
Дневник студента. Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать. Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать. Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать. Четверг. Получил стипендию. Пришел в общагу. Дальше не помню. Пятница. Не помню. Суббота. Не помню. Воскресенье. Не помню. Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать ...
Два ковбоя сидят в салуне. - Видишь вон того у стойки? - Да там много народа у стойки. - Ну вон тот, в джинсах. - Да они все в джинсах. - Ну вон тот, в сомбреро. - Они все в сомбреро. Ковбой выхватывает револьвер - пух! пух! - всех убил, остался один. - Видишь его? Его я убью завтра!
Колхозное собрание, выступает председатель: -Нам в деревню прислали две машины. Одну я брату дал, одну себе взял. Какие будут замечания, вопросы, предложения? Все удрученно молчат, толкают кузнеца Петю. Тот встал, помялся, говорит: -Молодец... Бля...
Стоит в поле бык, смотрит тупо перед собой. Подбегает заяц: -Что стоишь, бык? -А что нам, быкам, наедимся и стоим. -А там корова пасется. -Где? -Да вон. Бык разбегается - и к корове, та отходит, и он со всего маха бьется головой в березу. Лежит, копыта кверху, голова набок, язык наружу. Подбегает заяц: -Бык, ты чего? -А что нам, быкам, потрахаемся и лежим.
Исследователь в глубокой Амазонии внезапно оказывается окружен кучкой кровожадных индейцев. Вникнув в ситуацию, он тихо говорит сам себе: «О Боже, мое дело дрянь.» Затем появляется этот луч с небес и голос говорит: «Нет, твое дело НЕ дрянь. Возьми тот камень у твоих ног и размозжи голову вождя, стоящего перед тобой.» Исследователь поднимает камень и убивает вождя. Пока он стоит над неподвижным телом, тяжело дыша, окруженный сотней шокированных индейцев, тот же голос раздается с небес: «Вот теперь твое дело дрянь.»
Блондинка пошла в магазин электроники и увидела хорошую цену. "Я бы хотела купить этот телевизор," сказала она продавцу. "Извините, мы не продаем блондинкам," ответил он. Она поспешила домой и покрасила волосы, затем вернулась и опять сказала продавцу: "Я бы хотела купить этот телевизор." "Извините, мы не продаем блондинкам," был ответ. "Черт, он меня узнал," подумала она. В этот раз она кардинально загримировалась, стрижка и новый цвет волос, новый наряд, большие солнечные очки, затем подождала пару дней и снова подошла к продавцу: "Я бы хотела купить этот телевизор." "Извините, мы не продаем блондинкам," ответил он. Разочарованная, она воскликнула "Как вы догадались, что я блондинка?" "Потому что это микроволновая печь," ответил продавец.
В промежуточном порту встречаются два корабля: один из СССР в Израиль, другой в обратную сторону. Все пассажиры сгрудились к бортам и крутят пальцами около висков. Американец спрашивает кого-то: - Это что, ваше национальное приветствие?
Лектор повествует: -Вот идет по пустыне караван верблюдов. Солнце. Жара. Один верблюд прошел, вот второй верблюд идет, третий... -А суть-то где? - не выдерживает слушатель. -А суть они в песок.
Мужик заходит в аптеку и тихо говорит продавщице: -Девушка, мне нужен презерватив. -Гандон, что-ли? -Тихо, девушка, это же интимное. -Света, отбей этому мужику пачку гандонов. -Да, Света, отбей мне пачку гандонов, да люди, я иду трахаться!!!
Решил Бог проверить, как учатся в Челябинских вузах и послал ангела. Тот возвращается и говорит: -Начало семестра: мед и пед учатся, политех бухает. -Середина семестра: мед и пед учатся, политех бухает. -Ночь перед первым экзаменом - мед и пед учатся, политех Богу молится. Бог: -Вот им и поможем.
Лезет на гору альпинист. Залез почти, сорвался, на пальцах висит. Голову поднял - на вершине мужичок малюсенький сидит. Альпинист: -Ты кто? -А я, милай, кудесник. Ты прыгай вниз - и ничего тебе не будет. Прыгнул альпинист. Разбился в мелкие дребезги. Мужичок: -Дааааа... хреновый из меня кудесник...
Мне кажется, я знаю как появился Санкт-Петербург. Как-то несколько жителей Москвы собрались вместе и сказали: "Супер, нас офигительно радует бедность населения и уровень преступности, но здесь недостаточно холодно. Давайте двинем на север!"
Вопросы премьер-министру: - Правда, что в стране побеждена инфляция? - Да! - Исчезла безработица? - Да! - Но ведь мы знаем, что он врет! Как ему это удается? - "Рексона" - спонсор правительства России.